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当生活忙的连睡觉的时间都没有时，我连想任何人任何事都懒得想了。可是现在，当身边，不是，是心理有了这些那些牵绊时，即使很忙或者非常忙，我却在无时无刻的想一些人一些事。怎么会这样子？我实在是不喜欢这种状态，也实在是不想在这里写一些无关痛痒的事情，何况在别人眼里，我这些事情出于我太傻了，傻到无可救药了。让我解释一下，我都无法解释的通，反正所有我都无谓是什么结果，或者本身就没有结果。让过程来的痛快点，我就满足了，很满足了。怎么办？我前篇日志又要开始作废了。为什么我意志如此不坚定？我就不能潇洒一回吗？我非得要如此不可吗？我也说不清楚。

对一个算是陌生人的朋友把所有的事说出来后，很舒坦。恩，她说，我了解你作好决定之后谁都拉不回你。何况你的决定是对的。我想，既然这样，为了她这句话，我也要头也不回了。

1.呵呵

2.事实就是如此

3.这样也很好

1.我真的想哭一下，哭一下就好

2.世界上沒有喜歡與不喜歡，只有珍惜與不珍惜

3.心空洞的無底了

在感情方面我怎么可以那么不理智？哎，好多事情真的发生了也就只有自己知道，我可以把谁谁的爱情不屑一顾，突然之间，换作我，我绝对没有她做的好。我有太多的事情摆在了心理，别的还好，遇到感情之类的，我就成哑巴了。我绝对是那种一蹶不振的人，那种在感情里愈挫愈勇的人是我最羡慕的，输了再重头来，感情就别提了。换种方式来说，我就是对感情太“忠贞”（还是加上引号）！一厢情愿的觉得认对了人，然后爱了，再然后自己去毁了，到头来，发现心里还是有他，想想毁掉的那时就后悔了，接着半后悔中。而那个被我认对的人早就自个去快活了。我怎么就非得要爱个死去活来。挺可笑的，还有再再然后，他来找我了，什么都没说，我也没话说，就这样而已，我就陷入彻底后悔了！原谅我吧，我们重头来过，这种话我也是说不出口的，即使心里为了他难受死，死也不开口。我也没想过为爱而死，反正行动上是理智的，思想上是非理智的，想想总不会死吧，但绝对不会主动摇尾乞怜，那样也不是我了。

不知道要做什么，什么也可以不做。坐在马桶上时哇哇的大哭起来，嘴里嚷着，为什么我这么苦啊！现在想来都要掉眼泪了。快乐的时光总是过的飞快，悲伤去怎么也摆脱不了，是不是我又把悲伤×10了？这样下去，哭过也没感觉了。

把煙戒了把cafe戒了。每天準時睡覺。醫生說的我都照著做了。但生活并沒有更好。

在我第一次失戀的時候，我覺得這是我人生中最失意難過的一件事。但現在想來，當下的失意與難過遠不止如此。好吧，我習慣把悲傷×10倍來說。

在家呆了两天，出门一次买了一包烟一罐可乐，回家后缩回床上。事情就是这样，越是逃避越容易陷在里面。

前篇日志作废！

這幾天我想了很多，告訴很多人我不會在这样下去了，告诉自己哪些该做哪些不该做，儘管定义模糊，首先這次我決定戒煙了！！ 突然有种如釋重負的感覺，但更多的是不安全的預感。说不通，也想不明白。

不去抱怨别人。不必自怜自艾。求别人不如自己去做。保持中立的态度。

凌晨開始整理了下房間，擦了好久沒有擦的地板，然後把所有的書和雜志搬出來再搬回去。

然後，沒有然後。

夏天總是來的那么迫不及待但也總是悄無聲息的離開了。不經意間。這一整個夏天再見了。

我想就這樣吧。好多東西即使再努力也留不住。從此離開我的視線吧。